الحب شعورٌ عظيم… أن تجد إنسانًا يقدّرك، يشاركك حياتك، ويحبك كما أنت، هو أمر يملأ القلب دفئًا. لكن، قبل أن نفكّر في استقبال هذا الحب في حياتنا، علينا أولًا أن نتأمل أنفسنا… أن نتأكد من استعدادنا الداخلي، وأن نكون قد بنينا حياة متوازنة نستطيع أن نشاركها مع غيرنا.
كثيرون يقعون في فخّ التسرع، يدخلون علاقات متتالية دون وعي، بحثًا عن اكتمالٍ مفقود، ليجدوا أنفسهم أمام تجارب مُرهقة وقلوب مكسورة. لكنّ الحكمة تقتضي أن نراجع أنفسنا قبل أن نخطو تلك الخطوة. هذه الأسئلة الخمسة، إن صدقنا معها، قد تكون مفاتيح لرحلة أكثر وعيًا، وأقرب إلى السلام الداخلي، وأعمق ارتباطًا بالحب الصادق.
1. هل أنا مُستعدّ؟
الاستعداد ليس مجرّد التضحية ببعض الحرية أو الاستقلالية لتشارك حياتك مع شريك آخر، بل هو أن تكون قادرًا على عيش حياة مُرضية وأنت بمفردك. أن تشعر أن حياتك لها معنى، حتى في غياب أي علاقة.
الاستعداد يعني أن لا تبحث عن شريك ليسدّ فراغًا داخلك، بل أن تُنشئ حياة تُحبّ أن تعيشها… وحينها، تصبح قادرًا على جذب علاقة صحية وسعيدة.
من كان مستعدًا حقًا، لا يدخل الحب من باب الحاجة والضعف، بل من باب القوة والاكتفاء، فيجذب لنفسه شريكًا سعيدًا، وتُبنى العلاقة على أرض صلبة.
2. هل أنا سعيد؟
لن تستطيع أن تمنح السعادة لغيرك وأنت فاقد لها. السعادة الحقيقية لا تهبط فجأة حين تجد شريك حياتك، بل هي تنبع من داخلك أولًا.
كثيرون يعتقدون أن سعادتهم مرهونة بلقاء “النصف الآخر”، لكن الحقيقة أن السعادة قرار داخلي ومسؤولية شخصية. وحدك أنت القادر على أن تصنعها، أن تتذوق جمال ما تملكه الآن، لا أن تُعلّق قلبك بما لا تملك.
من وسائل بلوغ هذه السعادة: أن تغيّر نظرتك للحياة، أن تتأمل نعم الله عليك، أن تُكثر من الذكر والاستغفار لتصفو روحك، وأن تمارس خلوةً تُعيدك إلى ذاتك وتهدّئ أعماقك. وكلما ازداد نور السعادة في داخلك، ازداد انجذاب الآخرين إليك، لأن القلوب تميل بطبيعتها إلى النور والطمأنينة.
3. هل حدودي النفسية سليمة؟
قد يظن البعض أن الحب لا يعرف حدودًا، لكن الحقيقة أن غياب الحدود يدمّر أي علاقة. من لا يملك حدودًا راسخة يذوب في الآخر حتى يفقد ذاته، فيُصبح تابعًا بدل أن يكون شريكًا.
الحدود السليمة تحمي هويتك، وتُذكّرك بقيمك، وتمنح العلاقة وضوحًا وصحة. فهي تقول للطرف الآخر: هذا أنا، هذه قيمي، وهذه مساحتي التي أحترمها وأطلب احترامها.
ومن أمثلة هذه الحدود:
- أن لا تتخلى عن هواياتك وأعمالك المحببة لأجل الشريك.
- أن تقول “لا” بوضوح حين تشعر أنها الإجابة الصحيحة.
- أن تحتفظ بوقتك الخاص مع نفسك أو مع أصدقائك.
- أن تبني أهدافك وأحلامك المستقلة.
- أن تظل متمسكًا بقيمك ومبادئك.
الالتزام بهذه الحدود لا يجعلك متصلبًا، بل يزيدك قوة واحترامًا. من يحترم ذاته يفرض احترامه على الآخرين، ويجذب علاقات أكثر توازنًا وعدلًا.
4. هل أحبُّ نفسي حقًّا؟
مقدار الحب الذي تحمله لنفسك هو ما يحدد اختياراتك العاطفية. فمن لا يرى نفسه أهلًا للحب، يرضى بما يجرحه، ويتنازل عن كرامته بسهولة. ومن لا يُدرك قيمته الحقيقية، يظلّ يبحث عمّن يمنحه الاعتراف، بدل أن ينبع هذا الاعتراف من داخله.
حبّ النفس ليس غرورًا ولا أنانية، بل هو وعيٌ بقيمتك التي أودعها الله فيك. هو أن تُدرك تفرّدك، وتتمسك بكرامتك، وتسعى لما تستحقّه دون اعتذار. حين تحب نفسك بحق، فإنك لا تسمح لأحد أن يكسرك، ولا تُشوّه سعادتك بيديك.
يمكنك أن تعمّق هذا الحب لنفسك بكتابة قائمة بما يجعلك فخورًا بذاتك: صفاتك، إنجازاتك، مواقفك النبيلة، وحتى تفاصيلك الصغيرة التي تُذكّرك بأنك إنسان يستحق الاحترام.
واجعل لنفسك طقوسًا يومية تُنعش روحك: كأن تقول صباحًا لنفسك: “أحبّك، ولذلك سأعتني بجسدي، سأُغذّي روحي، سأمارس شيئًا يسعدني اليوم”. وقبل النوم، همس لنفسك: “أحبّك، لأنك صبرت اليوم، لأنك ساعدت غيرك، لأنك كنت وفيًّا لقيمك”. هذه الكلمات تفتح أبوابًا خفيّة في داخلك وتُعيدك إلى حقيقتك.
5. هل أعلم ما أريده من العلاقة؟
ليس كافيًا أن تقول: أريد علاقة… أو أنني تعبت من الوحدة. السؤال الأعمق: ما الذي أبحث عنه حقًّا؟ من هو الإنسان الذي أريده شريكًا لرحلتي؟ كيف أريد أن أشعر معه؟ وكيف أريد أن أكون أنا في حضوره؟
وضوح الرؤية يحميك من الوقوع في علاقات مُنهكة أو اختيارات مؤلمة. خصّص وقتًا لتكتب بصدق: أي نوع من العلاقات أريد أن أبني؟ ما هي الثوابت التي لا يمكنني التنازل عنها؟ وما هي القيم التي يجب أن تجمعني بمن أختاره؟
بهذا الوضوح، تُوفّر على نفسك كثيرًا من الخيبات، وتُميّز سريعًا بين من يناسبك ومن لا يناسبك. الصدق مع نفسك هنا ليس رفاهية، بل هو باب لحياة أوضح وأسعد.
وإذا اكتشفت أن بعض إجاباتك تعني أنك لست مستعدًا بعد… فلا بأس. امنح نفسك وقتًا لتقوية علاقتك بذاتك، فالعلاقة مع النفس هي الأصل. وكل استثمار في ذاتك هو بناءٌ لأساس علاقة صحيّة في المستقبل، أساس يقوم على الكرامة والصدق والسلام الداخلي.
